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Temptation Island, le pagelle: Giovanni al 'palò' (9), il bieco rinculo di Andrea (2), proseguono le Cristianeidi (8)
Tv NewsTemptation Island, le pagelle: Giovanni al 'palò' (9), il bieco rinculo di Andrea (2), proseguono le Cristianeidi (8)
La quinta puntata del ragù di cervo preferito da tutta l'Italia (eh!) è andata in onda lunedì 20 luglio e la maggior parte dei protagonisti hanno, come si direbbe su X, ‘dato reparto’. Francesca s'avvicina a un manzo tentatore che la corteggia pure nel sonno perché lui sì che vuole guadagnarsi la pagnotta (del cachet, ndr). Ma poi, all'improvviso, sprinta verso il villaggio dei fidanzati ossia verso le corna che le ha sempre messo e sempre le metterà il ‘suo’ Danilo, l'uomo dai denti di porcellana e il sorriso da ratto mefitico. Comunque la fanciulla s'arresta a metà strada, pardon, a metà spiaggia. Manco lei sa spiegare il perché del folle del gesto. Aleggiano domande a cui purtroppo, pur essendo in venti, nessuno riesce a trovare risposte. Come per esempio: “Ma cosa vuol dire ‘burrosa’?”. Giovanni subisce ancora dalla dolcissima metà Sabrina che oramai ha scelto di ‘viversi’ il bonazzo single Lori. E gli tira pacco per la seconda volta al falò di confronto, non si presenta, raus, nisba, kaputt, no hablo tu idioma, andale, arriba, arriba. Starebbero insieme dai sei anni. Buttati. Intanto, proseguono le Cristianeidi col poro Cristian, appunto, che sente dire dalla bionda compagna Soraya ‘Io non lo amo’. Più un'altra serie di cattiverie 100 % gratuite. Lui comunque la prende bene: ‘Ha detto il mio nome, ricorda qual è il mio colore preferito, magari c’è ancora una speranza'. Sì, di ricevere un invito al gender reveal del bebè che presto concepiranno costei e l'adone Dimitri, al massimo. In ogni caso, questo è davvero essere servi della gleba a livello agonistico. Ma non sappiamo se complimentarci o meno. Danilo ritiene che stare con Francesca sia ‘una prigione’, ma appena la vede appropinquarsi a un altro fa le mosse a terra in preda alla più ottusa gelosia. Il rinculo di Andrea verso Iris, dopo aver detto alla prima che passa ‘le tue tette sono patrimonio UNESCO' è da circense esperto. La serata si chiude con questo qui che richiede il falò di confronto alla sventurata, per poterle dire quanto le sia mancata e che ‘’da oggi’ metterà la testa a posto. Cerchiamo di capire se sia in qualche maniera plausibile promuovere qualcuno, qua in mezzo. Non sarà facile.
Le ‘scemità di Danilo (lui ’sottocoperta' mai!"): voto 4
Partiamo da questo australopiteco qui, Danilo, cominciando dal fatto che su Marte i suoi denti sono classificati UFO e catalogati negli X-Files dei poteri forti che non ce lo dicono. Lui ne va molto fiero, se li sbrilluccica ‘che dovrei farlo sei volte, e invece lo faccio otto’ (che cosa di preciso non s'è capito, ndr). Puntata scorsa considerava ‘una prigione’ la sola idea di frequentare la fidanzata Francesca tutti i giorni. Quindi, pur potendo stare a Napoli con lei, preferiva rimanere a Roma ‘per lavoro’ durante la settimana, mandarle la buonanotte a una certa ora e poi andare in giro a fare la pallottola spuntata. Ora che vede la sciagurata marpionata dal belloccio single Marco, però, la musica cambia: lo vediamo con la tremarella alla gamba, non gestisce questo avvicinamento tentacolare, per quanto il bronzo di Riace più che altro s'ostini a ripetere complimenti lessi alla donzella già addormentata da lungo tempo. Ecco cosa mancava alla trasmissione: le ‘corna’ passive. Comunque Francesca a il manzo, le rare volte in cui costei è desta, s'annusano. E chiacchierando ‘per conoscersi’ miagolano profondità tipo ‘Secondo me sei tanto dolce, vero?’ ‘Sì’. Danilo non gradisce. Specie quando li vede sdraiati vicini vicini e sotto un peccaminoso telo mare (lei sta sempre dormendo, ndr). Qui proprio sbotta: “Allora no, io di scemità ne ho fatte tante, ma sotto le coperte non mi sono mai messo. Esistono dei limito! (sic)”. La sciagurata, il cui carisma è incredibilmente simile a quello del plancton, nottetempo si pente (ma di cosa?!, ndr) e sprinta verso il villaggio dei fidanzati per senso di colpa. O forse è semplicemente sonnambula, chissà. Comunque la fermano e la riportano in stanza dove non sa manco spiegare il perché della ‘fuga’. Bernadette, però, la comprende: “È che sei istintiva, non sei una che deve per forza avere senso. Questa è una cosa bella di te”. Insomma, immaginiamo Francesca abbia anche dei difetti. Oltre a tutti quelli manifestati fin qui.
Per Giovanni il falò è ormai ‘palò’ (e ‘Salutamillo!’): voto 9
A metà tra un elfo domestico e una qualche creatura mitologica non ancora tradotta dal greco antico, il carrettaro di brioche Giovanni sta subendo un ‘viaggio nei sentimenti’ irto d'ostacoli. Specie per la lingua italiana. La (per nulla) dolce metà Sabrina s'è scordata sei anni di relazione con esso appena ha messo piede nel villaggio della trasmissione, approviandosi al single Lori. Questi manco ne vorrebbe sapere più di tanto, ma purtroppo c'era un esubero di personal trainer nelle palestre della sua zona e quindi si ritrova lì a fingere di farsela piacere (se no alla fine non lo pagano, ndr). Giovanni vede di tutto e commenta a rantoli e gorgoglii in catanese strettissimo. Al solito, non si capisce nulla. Ma ha ragione, siamo con lui. Richiede il secondo falò di confronto immediato e mentre lo fa bisticcia con la serratura della porta del villaggio perché lui è, innanzitutto, la linea comica di ‘sto reality. Sabrina comunque rifiuta d’andarci di nuovo, per quanto il nostro dicesse: “Stavolta non esiste che dica di no, me lo sento proprio che verrà”. Quando comprende l'ennesimo palo, possiamo definirlo ‘palò’, si fa introspettivo davanti a Bisciglia che, al solito, finge di comprendere la lingua in cui s'esprime Giovanni. E lo fa tramite con una sequela di primi piani basiti (F4, ndr). Mentre gorgheggia lamentoso, non ricorda il nome del manzo con cui la ‘fidanzata’ s'è incagliata e qui Filippo gli arriva in soccorso: “Lori”. Memerabile (non è un refuso, ndr) la reazione di Giovanni: “Eh, salutamillo!”. Gli mancano solo Giacomo e Aldo appresso.
Proseguono le Cristianeidi (Soraya è il Male): voto 8
Cristian, un QI capitato là in mezzo per puro caso. E poi tiene anche ampie damigiane di intelligenza emotiva, non cerverebbe nemmeno con una pistola puntata alla tempia, è capace di sopraffina, analitica introspezione. E infatti è il fidanzato trattato peggio, sì, perfino peggio di Giovanni. Soraya, la bionda con cui purtroppo s'accompagna da un paio d'anni, stavolta dice proprio ‘Io non lo amo’, oltre a sminuirlo, di nuovo, con ogni aggettivo dispregiativo presente su un qualsiasi Zanichelli. Per fortuna, la nostra ne conosce tre. Per cui, non ci va troppo pesante. ‘Io corro, lui cammina, non mi sta dietro", lamenta. “Magari mi dà il 100 % ma è il suo 100 %, per me resta un 10 %”, prosegue. “Dimitri (il single conosciuto in loco uno sputo di ore prima, ndr) mi dice cento volte al giorno che sono bellissima, è tutto quello che voglio e che cercavo in Cristian, invano”. Tal donzella, in pratica, si identifica in una Barbie da venerare ad alta voce appena possibile, ossia sempre. L’accessorio che si porta in giro, cioè il ‘fidanzato’, ha da assolvere semplicemente questo compito per essere ‘perfetto per lei’. Ancora la vediamo sdegnata perché Cristian non porcina con nessuna, quindi Bisciglia non ha video da mostrarle. Quando lo sventurato richiede il falò di confronto immediato, ossia nel momento esatto in cui le sente dire ‘Non lo amo’, lei oltre a rifiutare, lo accusa di ‘superficialità’: ‘perché non riesce a guardare oltre, mi prende sempre per una bambina capricciosa invece di comprendermi… come fa Dimitri". Soraya è il Male. Ma pure Cristian che, sotto all'ennesimo diluvio di maleparole gratuite da parte di lei, dichiara ’una parte di me ancora spera che torni, si è ricordata il mio colore preferito, è un buon segno' è un servo della gleba a livello agonistico. E non sappiamo se complimentarci a riguardo. Per non sbagliare, vince perfino un lungo rimbrotto da parte di Bisciglia che gli domanda se sia veramente disposto a ‘cambiare’ per quella Erinni di ricca famiglia, sempre Soraya, esatto, il Male. L'unica cosa che deve ‘cambiare’ questo ragazzo è la fidanzata. Fino ad allora, proseguiranno le Cristianeidi!
Lo strepitoso rinculo di Andrea (a cui l'UNESCO chiederà i danni morali): 2
Andrea fin qui s'è portato come uno che l'ha vista giusto alla nascita. Nascendo, però, col cesareo. Si sdilinquisce viscidamente al passaggio di ogni single, in particolare Sary che manco deve fare la fatica di ‘tentarlo’. Ci si fionda lui con aulici sonetti tipo: “Ma lo sai che le tue tette dovrebbero proprio essere patrimonio dell'UNESCO, amò?”. Intanto la fidanzata Iris tutto vede e vuole solo ritrovarselo davanti. Per prenderlo a calci nel deretano, dice. Fortissimo. Questo specifico ominide è stato in grado di scambiarsi chat porcine con altre (sì al plurale, ndr) fino al giorno prima della partenza per ‘Temptation Island’, ma di che parliamo?! Di un redento, a quanto pare. Dopo averci provato pure coi pouf perché gli parevano morbidi, nottetempo Andrea si sveglia perché, all'improvviso, gli manca Iris. Come quando uno sconfigge la costipazione, dopo lungo trattenere, e la natura chiama. Rimane meditabondo fino al mattino, poi all'alba inforca i suoi migliori occhiali da sole, una sigaretta rollata male e comincia a camminare verso il villaggio delle fidanzate: ‘La voglio vedere’, ‘La voglio abbracciare’, ripete ai cameraman che lo fermano sulla via della spiaggia. Lui, intanto, non sta neanche correndo. Poi, senza alcun motivo, entra in acqua tipo Venere di Botticelli al contrario e fuma guardando fisso l'orizzonte. Ricollocato in sede, parla con gli altri australopitechi continuando a ripetere "Cioè capito cosa sto dicendo? Mi manca. Cioè capito cosa sto dicendo? Non pensavo potesse mai succedere. Cioè capito cosa sto dicendo? Ho nostalgia pure delle litigate. Cioè capito cosa sto dicendo?". Sì, abbiamo capito. Abbiamo capito che questo Andrea qui ha intravisto spezzarsi la corda del burattino che è. E quindi eccolo in sontuoso rinculo. Richiede falò di confronto per professare tutti i riscoperti nuovi e sincerissimi sentimenti verso Iris. Che speriamo, dovesse mai decidere di presentarsi, non scordi l'ottimo proposito di quei tanti, ma tanti calci nel deretano che gli voleva dare. Amen.
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